Скуки больше нет http://www.skukibolshe.net Скуки больше нет ru-ru Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были? http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=190 «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

«Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки — как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» Эволюция Чебурашки http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=189
Скуки больше нет

 Значение подаренного цветка http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=188 Анютины глазки - мои мысли заняты тобой.
Астра белая - я люблю тебя больше, чем ты меня.
Бегония - предлагаю тебе сердечную дружбу.
Василек - не смею выразить тебе свои чувства.
Гвоздика любая - горячо тебя люблю.
Гвоздика красная - восхищение, сердце мое полно тобою.
Гвоздика розовая - никогда тебя не забуду.
Гвоздика пурпурная - непостоянство, капризность.
Гвоздика полосатая - нет, отказ, к сожалению, не могу быть с тобой, хотя и хочу этого.
Гвоздика белая - невинность, чистая любовь, подарок женской удачи.
Гвоздика желтая - вы разочаровали меня.
Георгин - рад тебя видеть.
Гиацинт вообще - игры, спорт, стремительность.
Гиацинт белый - я счастлив, потому что люблю тебя.
Гиацинт фиолетовый - будь со мной поласковей.
Гиацинт синий - постоянство.
Гиацинт пурпурный - я сожалею, прости меня, печаль.
Гиацинт желтый - ревность.
Гладиолус - дай мне возмодность, я искренен, цветок гладиаторов.
Горошек - не верю в твои чувства.
Жасмин - полюбишь ли ты меня когда-нибудь?
Ирис - твоя дружба занчит для меня очень много, вера, надежда, мудрость и бесстрашие.
Кактус - постоянство.
Калина - если ты меня покинешь, мое сердце разорвется.
Камелия - благородство.
Камелия красная - ты пламя в моем сердце.
Камелия розовая - страстно желаю тебя.
Камелия белая - ты восхитительна.
Клевер - хотел бы знать...
Колокольчик - зачем ты мучаешь меня капризами?
Крокус желтый - правдивы ли твои чувства?
Крокус фиолетовый - ты жалеешь, что полюбила меня?
Ландыш - свежесть, слезы Девы Марии, возвращение к счастью, покорность, ты украшаешь мою жизнь.
Лаванда - моя любовь покорна.
Левкой - постоянство чувств.
Лилия белая - невинность, чистота, величие, восхитительно быть с тобой.
Лилия желтая - я иду по воздуху, фальшивый и беспутный.
Лилия - красота.
Львиный зев - приходи побыстрей!
Лютик - ты неблагодарна!
Магнолия - благородство.
Мак вообще - вечный сон, забвение, воображение.
Мак красный - удовольствие.
Мак белый - утешение.
Мак желтый - богатство, успех.
Маргаритка - невинность, верная любовь, чистота, никогда не скажу.
Мимоза - застенчивость.
Hарцисс - люби меня, ответная любовь, желание, симпатия, желание ответной любви.
Hастурция - сгораю от любви.
Hезабудка - истинная любовь, воспоминания.
Hоготки - жестокость, горе, ревность.
Одуванчик - верность, счастье.
Орхидея - любовь, красота, утонченность, китайский символ многодетности.
Пион - пожелание счастливой жизни, счастливого брака.
Роза темно-малиновая - траур.
Роза розовая - совершенное счастье, пожалуйста, поверь мне.
Роза красная - любовь, я тебя люблю.
Роза чайная - всегда буду помнить.
Роза белая - невинность и чистота, я достоин тебя, ты восхитительна, тайна и безмолвие.
Роза желтая - уменьшение любви, ревность, измена.
Сирень - первое признание в любви.
Сирень белая - давай будем любить друг друга.
Сирень фиолетовая - мое сердце принадлежит тебе.
Сливовый цвет - сдержи свои обещания.
Тюльпан красный - верь мне, объяснение в любви.
Тюльпан разноцветный - красивые глаза.
Тюльпан желтый - твоя улыбка - солнечный свет.
Фиалка - скромность, никто не знает о нашей любви.
Фиалка голубая - бдительность, всегда буду верным.
Фиалка белая - давай рискнем.
Флокс - сожжем наши письма!
Хмель - дождемся благоприятных обстоятельств.
Хризантема вообще - ты прекрасный друг, жизнерадостность, покой.
Хризантема белая - старая любовь не ржавеет.
Хризантема желтая - верил в тебя.
Яблоневый цвет - тебе - мое особое почтение.


Руби хвосты, настала сессия!!! http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=187
Скуки больше нет

 Пиратская тема http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=186 Джек и Уилл.
- Джек, а Джек, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже должен был быть закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

* * *
Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

* * *
Сидит Уилл на скамейке возле дома, очень грустный. Подходит к нему Джек и спрашивает:
- Уилл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Джек, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Уилл. - Эта скамейка покрашена...

* * *
Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

* * *
Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

* * *
Капитан Воробей и Тёрнер, сын Прихлопа, захватили судоремонтный док. Вдруг звонит телефон.
Голос: Аллё, это док? На связи командор Норрингтон.
Уилл: Да, это док.
Голос: Вы паруса ставите?
Уилл: Разумеется.
Голос: А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть – белые, алые, голубые...
Не прошло и минуты, снова звонит телефон:
– Аллё, док! Это Норрингтон. Паруса ставите?
Уилл: Конечно.
– А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть...
Через минуту снова звонок:
– Это Норрингтон. Паруса ставите? Расцветки весёленькие?
Джек вырывает трубку:
– Приезжай, падла, – обхохочешься!

* * *
Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

* * *
Так что же всё-таки случилось в ту достопамятную ночь на необитаемом острове?
Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны.
- Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а?
- Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил!

* * *
Уилл разговаривает с Джеком:
- Джек, я слышал, ты стрелялся с Барбоссой из-за Элизабет?
- Да это я стрелялся из-за Элизабет, а трус Барбоса стрелялся из-за пальмы.

* * *
Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел,
а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: "Это красный червяк!
Подпись: Капитан Джек Воробей". Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается,
вытаскивает бревно. А на нем надпись: "Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса"

* * *
Тонет корабль. Лора Хантер мечется по палубе. Подбегает к Джеку:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает тот.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.

* * *
Возвращается Уилл Тернер домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь пират?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короб**тской жизни...

* * *
Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

* * *
Джек в таверне:
-Кружку рома и чашку кофе!
Через полчаса:
-Кружку рома и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

* * *
В таверне. Джек:
-Эй! Можно мне рома!?
-А чёрт тебя знает, можно тебе ром или нельзя...

* * *
Идут Мистер Гибс и Уилл тернер и плачут. Навстречу им развеселый Джек Воробей:
- Вы чего?
- Нас в армию забирают…
- А меня не берут!!!
- Как так?
- А вот смотрите. Видите там вдалеке пригорочек?
- Видим.
- А две пальмы на нем видите?
- Видим.
- А два банана желтеньких на них видите?
- Нет, пальмы видим, а бананы не видим.
- Так вот я даже и пальмы-то не вижу!

* * *
Сидят Уилл и Джек на палубе.
У: Апчхи...
Д: Будь здоров.
У: Спасибо.
Д: Пожалуйста.
У: Не умничай.
Д: Да пошел ты!

* * *
Уилл с Джеком сидят в таверне:
-Джек, ты слишком много пьёшь!
-Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит.

* * *
Вечно пьяный Джек Воробей возвращается из путешествия на север и спрашивает Уилла:
– Женщины белыми бывают?
– Бывают.
– А черными?
– Тоже.
– А белыми и черными одновременно?
– Нет, не бывают.
– Значит, это был пингвин…

* * *
- Что случилось с мановаром "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

* * *
На съемках «Пиратов Карибского моря»:
- А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
- Да? А если я разобьюсь и погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

* * *
Постаревший Норрингтон с приятелем вспоминает свою молодость.
- Одна девушка – такая нежная и прелестная рисковала ради меня своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж!

* * *
Пьяный Уилл откровенничает с Джеком в кабаке:
- О, если мужчина пристает ко мне на улице и предлагает проводить меня до дому – у меня с ним разговор короткий!
- И какой же?
- Я ему так и говорю: «Пожалуйста!»
- Уилл, давай я тебя до дому провожу!

* * *
Заходит Джек в аптеку:
- У вас ром есть?
- Нет
На следующий день то же самое:
- У вас ром есть?
- Нет.
На третий день Джек в аптеке с тем же вопросом. Аптекарь в бешенстве:
- Да нет же у нас рома! Мы такими вещами не торгуем!
Джек:
- Плохо торгуете!
Аптекарь:
- Раз такой умный – сам вставай за стойку!
Вот и поменялись местами. Джек за стойкой, а аптекарь подваливает к окошечку:
- Ром есть?
- Есть!
- Дайте 200 грамм!
- А у вас рецепт есть?!!

* * *
Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся
догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а
возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что
делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к Элизабет:
- Здравствуй, Элизабет!
- Здравствуй.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Ты думаешь, что у тазика есть дно.

* * *
- Земля! - утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно воскликнул Джек Воробей, коротающий третий день на необитаемом остраве.

* * *
Найден бортовой журнал с потерпевшей крушение «Черной Жемчужины». Последняя запись - «Какого черта Уилл взялся за штурвал?»

* * *
Уилл:
- Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца?
- Это наша с тобой свадьба, цыпа!

* * *
Запись в дневнике Джека:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы.
Взялся за шпагу - отпало лезвие.
Боюсь идти в туалет...

* * *
Джек Воробей попал в музей. Ходит, смотрит, восхищается:
- О, удивительно! Шедеврально! Экуменически! Усраться можно!

* * *
Выскакивает Джек на палубу. Волосы, расстрёпаны, косички в бороде расплетены. Видит: Гиббс стоит у штурвала, вдаль смотрит. Подбегает к нему.
- Гиббс! У нас на корабле появились голубые!
- Почему вы так решили, кэп?
- У меня косметичку спёрли!

* * *
Сидит Джек на пирсе и болтает ногами в воде. Мимо проплывает здоровая какашка.
-Оооо, совсем как капитан Барбосса,-подумал Джек, - таким же дерьмом был....
-Сам ты дерьмо,- подумал Барбоса и поплыл дальше...

* * *
- Здрассьте! А вы прогосовали?
- А как же! За «Яблоко»!!
- Оооо, да вы, батенька, демократ??
- Нет, я капитан Барбосса!!

* * *
Судовой врач осматривает Джека Воробья и качает головой:
– Что–то вы мне не нравитесь.
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

* * *
Уилл и Джек подошли к двери таверны.
Джек: Давай зайдем, выпьем еще по одной чарке!
Уилл: Ни в коем случае. Нас тут могут побить.
Джек: Что за ерунда? Пошли!
Через минуту они вывалились из таверны сильно избитые.
Джек: Тернер, ты что, ясновидящий?
Уилл: Да нет… Просто я вчера сюда уже заходил…

* * *
Ночь. На «Черной Жемчужине» все спят и только в каюте матросов в темноте раздается:
– Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
– …, чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

* * *
Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовски привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!!!

* * *
Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту.
Дж.: » У нас на корабле появились голубые»
Б.: » Не может быть! Кто?
Дж., загадочно улыбаясь: «Поцелуешь - скажу»

* * *
Джек в таверне:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Рх... дв... Гм... Да?
- Два рома?
- Млдц...

* * *
Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге.
- Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Умлла.
- Да по тебе висилица плачет! - вскипает Уилл.
- Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься!
- Да пошёл ты в задницу!
- О! Мы уже миримся, цыпа?!!

* * *
Исла де Муэрта. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
обнаженная Элизабет. Проходящий мимо Барбосса
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хр*н! Я холодна, как рыба...
В ответ Барбосса, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хр*ном!

* * *
В Фале-де-Флер Джек Пит рассказывет Натаниелю про команду с "Чёрной Жемчужины".
-Скелеты с этого корабл*опасны, если у тебя будет одна из их монет, то они будут преследовать тебя по пятам.
Если ты прыгнешь от них в воду, они прыгнут туда за тобой, если ты убежишь от них в город, они придут туда же,- говорит ему Пит.
-А если мне спрятаться ?- спрашивает Натаниель.
-То они тоже спрячутся !

* * *
Тот же Джек, ещё более пьяный, идёт по берегу, с размаху налетает на куст.
- Могу ли я?.. гавно ли я?.. А, черт! МАГНОЛИЯ!

* * *
Джек подрабатывает официантом в таверне.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше Святейшество?

* * *
Джек сплел веревку их шерсти… со спины… опустил ее в море, и не успел он вымолвить: «Ловись рыбка, мала и велика…»,
как на него напала стая пираний...

* * *
Подходит маленький сын Элизабет и Уилла к отцу.
-Папа, как устроены мозги?
-Отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань, у меня голова другим забита!

* * *
Поймал моряк золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня морячок обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Моряк подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья.
Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

* * *
Разговаривают два скелета:
- Ты кем был при жизни?
- Пиратом.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!

* * *
К капитану подбегает взволнованный офицер:
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно

* * *
Капитан вспоминает приметы:
- Офицеры, вспоминайте приметы.
Боцман:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит капитан, - а теперь ты, штурман.
- Канонир взял карту.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться...

* * *
Проходят соревнования по плаванию между пиратами. Выходят они, но у кого руки нет, у кого ноги.
И вот выкатывается к бассейну одна голова. Плюх в воду - и тут же начинает тонуть. Еле вытащили, откачали.
Голова отдышалась и говорит: "Надо же, всю жизнь училась ушами грести - а тут эту д*рацкую шапочку напялили!"

* * *
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской
волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери.
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего
султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я
прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад,
ятаганом руку и отсек...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

* * *
Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы! Эволюция http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=185
Скуки больше нет

 Парадоксы нашего времени http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=184 Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;

Мы говорили слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;

Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;

Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;

Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;

Мы освоили внешний мир, но не внутренний;

Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;

Мы разложили атом, но не наши предубеждения;

У нас выросли доходы, но упала нравственность;

Мы гонимся за количеством, но теряем качество;

Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;

Большого количества развлечений, но меньших радостей;

Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;

Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;

Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи... Математики нигде не пропадут http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=183

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Приходит он на урок к ученикам (У). Дальше диалог:


М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …? (пишет на доске)


И. - кто/что
Р. - кого/чего
Д. - кому/ ?


М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:


- кто/что
- кого/чего
- кому/Х


составляем пропорцию:


кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:


Х = чему


У: …???…!!!…
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем…

 О конце света http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=182
Скуки больше нет

 Трудный выбор http://www.skukibolshe.net/modules.php?name=News&file=article&sid=181

"...Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат..."